För att få svar på den frågan gjordes en mycket grundlig undersökning tillsammans med flertalet ledande forskare och vetenskapsmän runt om i världen. Efter flera månader av hårt arbete har vi härmed nöjet att presentera de vetenskapliga bevisen på att tomten inte existerar:

För det första:
Inga kända renar kan, vad vi har förstått, flyga - men det finns faktiskt 300.000 arter av levande organismer som ännu inte har blivit klassificerade, och bara för att de flesta av dessa organismer är insekter och andra smådjur, så behöver ju inte detta betyda att det inte kan finnas flygande renar som endast jultomten har sett...

För det andra:
Det finns två miljarder barn (människor under 18 år) i världen - men eftersom jultomten inte verkar bry sig om att ge några julklappar till muslimska, hinduiska, judiska eller buddhistiska barn, reduceras detta till endast 15% av det totala barnantalet, som enligt Svensk Statistisk Årsbok blir 321 miljoner. I medeltal finns det ca 3,5 barn per hushåll, vilket betyder att det finns 91,8 miljoner hem. Och för att förenkla det hela ytterligare, så antar vi att det finns åtminstone ett snällt barn per hushåll.

Tack vare olika tidszoner och jordens rotation har jultomten 31 timmars arbetsdag. Detta endast om han färdas åt väster, vilket verkar mest logiskt. Det blir då exakt 822,6 besök per sekund. Tolkar man detta ordagrant, kommer man till slutsatsen att på en tusendels sekund så måste jultomten parkera släden, hoppa ur, klättra ned för skorstenen, fylla sockarna med julklappar, lägga resten under julgranen, äta upp all överbliven mat (i form av vedervärdig, kall gröt), klättra upp igen genom skorstenen, sätta sig i släden och flyga till nästa hem.

Om vi då antar att dessa 91,8 miljoner är jämnt fördelade på jordens yta (vilket vi självklart vet är totalt fel, men som tillfredsställer avsikten med våra beräkningar), pratar vi nu om 1,26 kilometer per hushåll, vilket ger en total ressträcka på 11,5 miljoner mil, om vi inte räknar med att tomten måste ner någon gång på dygnet och utföra de behov som de flesta levande organismer gör minst en gång om dagen, plus att äta och så vidare.

Då kan man med en enkel ekvation räkna ut att jultomtens släde färdas med en hastighet av drygt 1000 kilometer per sekund, det vill säga 3000 gånger ljudets hastighet. Bara för att jämföra, så kan vi nämna att det snabbaste fordonet som någonsin konstruerats, rymdsonden Odysseus, färdades med den löjliga hastigheten 44,1 kilometer per sekund. En vanlig genomsnittsren kan prestera hela 0,0067 km/s.

För det tredje:
Om man tar hänsyn till lasten på släden, tillför man något mycket intressant till våra beräkningar. Vi kan utan att förlora allt för stor precision anta att varje barn får en medium legoask i julklapp. Detta medför då att jultomtens lilla pittoreska släde skulle ha en icke relativistisk massa på 321300 ton. Och då har vi ju inte ens räknat med jultomtens vikt, och den är ju enligt alla sägner hyfsat rejäl.

På land kan ingen konventionell ren dra mer än 135 kg. Även om man skulle tillåta tomtens renar (eftersom de ändå kan flyga) att ha en dragkraft som är tio gånger så stor, så skulle det inte räcka med nio eller tio renar - det hade behövts 214200 smäckra små renar. Dessa nämnda fakta ökar ekipagets massa till 353430 ton. Vilket är, om man jämför, cirka 50 gånger Eiffeltornets totala vikt.

För det fjärde:
321000 ton julklappar, 214200 renar och en jävelstor jultomte som färdas i 1000 km i sekunden framkallar ett enormt luftmotstånd. Första paret renar kommer att absorbera en värmeenergi av 14,3 terajoule. Per sekund. Var och en. Båda kommer ögonblickligen att förvandlas till plasma och exponera renarna som återfinns bakom. På mindre än 4,26 tusendels sekund kommer hela ekipaget att förvandlas till ren strålning. Dessutom kommer de att skapa en öronbedövande ljudbang som dödar allt, som är större än ett vimmelkvalster, inom en radie på två mil.

Ingen snäll tomte direkt.

Inte nog med det - jultomtens renar kommer vid normal aeroförbränning förbruka så mycket syrgas att ett globalt lågtryck kommer att slita ur lungorna på varenda jävel i hela världen.

Är det snällt? Är det snällt? Nåja, jultomten kommer inte precis att få njuta av färden. Jag skulle vilja påstå att den bitvis är ganska påfrestande.

Den centrifugalkraft som jultomten kommer att utsättas för på grund av jordens krökning är cirka 17500 G. Det vill säga, en bantad tomte på 112 kg utsätts för en kraft av 4315015 kg. Vilket är löjeväckande mycket. Med en sådan centrifughastighet skulle man t.o.m. kunna pressa juice ur ett granitblock.

Så sammanfattningsvis: Om jultomten någonsin varit så korkad och verkligen levererat julklappar på julafton, så är han väldigt mycket död nu.

Haha, den var bra.

Den här fick jag med mail imorse:

Både rentjurar och renkor får horn på sommaren.
Tjurarna fäller sina i början av vintern.
Honorna behåller sina horn tills de kalvat på våren.
Det betyder att alla jultomtens renar är honor.
Det borde man ju ha begripit.

Det måste vara kvinnor som klarar av att dra en fet karl i röda kläder, till rätt adresser, runt hela jorden, på en natt, utan att fara vilse.